NUESTRO DOLOR SE SIENTE TAN DIFERENTE
Este es el tiempo cuando los dos se necesitan más, pero pueden parecer muy, muy alejados uno del otro.
Uno de ustedes parece llorar mas, mientras el otro parece estar recuperado de la perdida de su bebe. No sienten ambos el mismo dolor?
Uno quiere compartir sus sentimientos con su cónyuge, pero por alguna razón, esos esfuerzos simplemente no son exitosos. O es que uno tiene miedo. Puede parecer que ustedes ya no se comprenden.
Una madre: “Me siento tan mal desde que perdimos a nuestro bebe. No quiero salir, ni ver a nadie, ni hacer nada. Solo pienso en nuestra criatura, y todo lo que hago es llorar”
Un padre: “Me siento muy mal desde que perdimos a nuestro bebe. Nadie lo platica conmigo, ni parece importarle a nadie. Creo que si pudiéramos salir y hacer algo, eso nos ayudaría”
Una de las ironías de perder a un hijo es que, aunque los dos han perdido a su bebe, lo expresan de diferentes formas. Ninguna persona reacciona igual que otra, aun siendo casados o vivir anos de convivencia.
Un padre: “ Tuvimos muchas diferencias, y eso fue lo difícil. Yo estoy sufriendo de mi modo y ella de otro. Es difícil comprender porque ella no muestra su dolor de la misma forma. No esta sufriendo nada?
El sufrimiento es muy personal, siendo basado en sus valores, en como fue criado y en sus experiencias. El dolor no puede medirse ni compararse, tampoco hay una forma de duelo que es mejor que otra.
Esto puede ser especialmente difícil de comprender, sobre todo si esta es su primera experiencia con el fallecimiento de un ser querido.
Sus reacciones son diferentes, en parte por sus actitudes diversas hacia el embarazo, los hombres y las mujeres tienden a tener diferentes sueños para sus hijos y para sus papeles como padres. Esas expectativas son formadas por experiencias anteriores.
El apego que ustedes tienen al bebe también puede ser distinto para cada uno.
Para muchas mujeres en cinta, por ejemplo, el bebe es parte de ella misma. El padre tiende a considerarlo un individuo nuevo.
“ Eso es lo que no podía hacerle comprender, que los hombres no lloran, así es que no llore.Asi me crié. No me pidas que llore. No esperes que vaya a llorar”
Muchas mujeres porque traen a su bebe en el vientre se sienten mas cerca al niño mas pronto. Desde el momento que descubre que esta esperando, la mama piensa frecuentemente en el bebe y en su embarazo. Puede ser que el padre no tenga esos sentimientos hasta que se acerca más la fecha de término o hasta después de que nazca.
El padre en espera tiende a experimentar el embarazo por lo que dice su esposa, y por lo que el puede ver y sentir. Cuando el bebe muere temprano en el embarazo el papa tiene menos experiencias porque no ha sentido o visto los cambios en el cuerpo de su esposa.
Cuando ya reconozcan ustedes que a los dos les esta doliendo, pero cada uno de su forma, puede que ya estén listos para llenar el vació.Una mama: “Finalmente nos dimos cuenta de que teníamos que hablar de ello. Un día le escribí una carta mientras estaba en el trabajo. Le dije que me parecía que el ya se había recuperado por completo y que ya no le dolía… y estaba molesta por el hecho de que el no llorara y que se iba al trabajo donde no tenia que pensar nada.
Leyó la carta y dijo: “No he dejado de pensar cuando voy al trabajo. Me molesta, puede ser que no lloro mucho por el bebe, pero no me olvido de el. Es simplemente mi manera de hacer frente a la situación” Me tarde mucho en ver que el no siempre se sentía como yo, y que estaba bien si el lloraba y el no. El si pensaba en eso. Es simplemente que su forma de mostrar y tratar sus sentimientos es diferente.
El compartir sentimientos y pensamientos es más fácil para algunas parejas que para otras. Algunas son capaces de hablar sincera y francamente. Otras tienen que escribirse cartas o expresar sus sentimientos mediante una tercera persona.
Busquen oportunidades para compartir sus sentimientos sinceramente. El silencio entre ustedes puede formar barreras en su relación.
Algo que se puede probar es planear un tiempo breve cada día para que los dos puedan expresar sus sentimientos verdaderos. Antes de empezar, deben decidir aceptar cualquier cosa que diga su pareja. Si ambos se sienten libres para expresar sus sentimientos sin discusión, podrán comenzar a comprenderse mejor.
Otra sugerencia es contarle a su pareja que cosas le ayudaran a ustedes a sentirse mejor.Les ayuda a otras parejas oír como han sobrevivido este tiempo dificil.Un grupo de apoyo, puede ser muy beneficioso.
Aunque pueda parecer sumamente difícil, hagan el esfuerzo por planear actividades que puedan hacer juntos.. por lo menos por unas cuantas horas.Algunas parejas necesitan ayuda de una terapista o consejero de pareja para poder trabajar y funcionar en armonía.Quizás se pregunten si algún día sentirán el dolor del mismo modo y a la vez.Desafortunadamente, es probable que no.Ustedes siempre serán dos personas distintas, aunque se espera que se comprendan mejor.Una mama: “Yo quería que llorara conmigo. Finalmente, comprendí que su dolor fue diferente.” La clave es aceptar, por compartir y comprender como se siente cada uno y responder a las necesidades del otro.
Tomado de “Nos consuela tanto el saber que alguien se preocupa por nosotros “ de Bereavement Services.Gundersen Lutheran Medial Foundation.
QUE SE PUEDE DECIR ?
La perdida de su bebe afectara a sus amigos y parientes, pero muchos de ellos no sabrán que deberán decir.
Algunos lloraran con ustedes; otros solo les escucharan.
“Muchos amigos me animaron a hablar de ello. Eso fue lo más importante de todo.”
Algunos amigos ni siquiera podrán reconocer la muerte de su bebe y quizás les eviten a ustedes o si los ven, pueda que hablen de cosas sin importancia.
“Pensé que otros me ayudarían, pero no fue así. Creía poder hablar con otras personas que podrían comprender mis sentimientos, pero la gente no quiere hablar de eso.”
A veces, uno puede pensar que las cosas que dicen otros son insensibles y crueles. Pueda que no sea fácil comprender porque alguna gente parece reaccionar negativamente. Simplemente no saben expresar su compasión de la forma que usted espera.
Puede ser difícil entenderlo ahora, pero muchas personas, hasta que le sucede a ellos, creen que la pérdida de un infante es menos que la de un niño mayor o un adulto.
“Creen que los padres no tiene memorias. Es por eso que la gente le impone un límite de tiempo al duelo. Ellos piensan, Que tipo de memorias puede tener? Si el bebe hubiera vivido cinco anos, entonces a usted le habría dolido mas porque tendría cinco anos de memorias. No se dan cuenta de que ya estaban planeadas las memorias, Planifique el bautismo, la primera palabra del bebe, en eso consiste el embarazo…. Los planes.”
Algunos piensan que no se puede ser tan apegado a un bebe que no ha vivido fuera de la mama. Por eso, muchos esperan que su dolor dure muy poco tiempo y que sea temporal, que uno deba borrar sus memorias y seguir adelante.
“Pienso que la gente necesita estar mejor informada para que sepa que el malparto es una verdadera crisis. Pienso que muchos creen que dado que nunca tuviste al bebe, no deberías sentir dolor o que te debes recuperar muy rápidamente”
Para otras personas, una de las dificultades de reaccionar a una muerte es que les obliga a pensar en su propia muerte también.
Esta inquietud frecuentemente resulta en comentarios desconsiderados e insensibles. Pero, aunque sus amigos y parientes posiblemente no reaccionen en la forma que usted desee, sus intenciones son buenas por lo general, aun si usted se tarde mucho en creerlo.
Sin embargo, las reacciones a su perdida serán variadas. Algunos conmovidos y asustados por la muerte de su bebe, pueden temer decir o hacer algo equivocado. También pueden asustarse o sentirse intranquilos al verle llorando. Puedan que no quieran interferir, pensando que usted tiene suficiente apoyo de su familia y los amigos.
Tal vez expresen su apoyo únicamente por tarjetas o regalos porque no se sienten cómodos hablando de ellos.
Algunos sentirán la necesidad de quitarle su dolor. Porque se criaron desde la niñez con la idea que los dolorcitos pueden quitarse con besitos, pueden que traten de decirle algo que le quite la pena, no sabiendo que las palabras no quitan el dolor. Quizás los familiares y amigos no se den cuenta de que le ayudan simplemente dejándole hablar. Hay que explicarles que uno no espera explicaciones por lo sucedido, ni que podrán quitarle el dolor. Usted solo necesita que la escuchen.
Como la gente trata de ofrecerles explicaciones, es posible que ustedes oiga cosas tales como:
“Tu estas joven. Puedes tener otros”
“No es como perder a un hijo mayor, tu realmente no conocías al bebe.”
“ Fue una bendición que muriera. A lo mejor hubiera nacido con retraso mental”
“ Tienes un ángel en el cielo”
“ Es mejor que hayan perdido al bebe ahora, antes de conocerlo”
“ Fue simplemente un aborto, un malparto no más”
Posiblemente encontrara a algunos que necesiten defender a Dios:
“ Dios debía haber necesitado a su bebe en el cielo”
“ Dios no le está castigando”
“ Es la voluntad de Dios”
Un pastor que perdió a un recién nacido hace varios años, dijo que el también fue cambiado personal y profesionalmente. Antes de su perdida, el recuerda haberles dicho a otros padres que habían perdido a un niño lo que había aprendido en su entrenamiento.
“ Todo se resolverá”
“ De todo sale algo Nuevo”
“ Básicamente, con ese enfoque, uno procura darles una explicaciones. Uno no quiere que la gente dude de su fe. Uno no quiere que la gente dude de Dios por hacer esas cosas.”
Luego, después que murió su propio bebe, se dio cuenta de que había aconsejado a estas personas incorrectamente y les escribió cartas. Les dijo que creía que no les había aconsejado bien.
Frecuentemente, las personas pueden tener intenciones muy buenas, pero terminan diciendo cosas que no le consuelan a uno, tales como, “ Yo entiendo cómo se siente usted,” o “ Yo comprendo”
Estas declaraciones pueden irritar o enojarle. Por lo usual, es mejor quedarse tranquilo y responder de una forma que no le trastorne aun mas.
“ La gente dijo cosas como que soy joven y puedo tener otros niños. No quiero otros niños. Este era mi hijo. Este es el quería, no el que puedo tener en el futuro, el que murió. Me enoje, pero lo resolví. Finalmente me sentí feliz porque ellos se esforzaron por consolarme. Por fin, me agrado que los otros lo conversaron conmigo. Aunque las personas no sepan que decir, hicieron el esfuerzo.”
Pueden ayudarle a responder el esfuerzo que hacen para consolarle diciendo por ejemplo:
“ Gracias por pensar en nosotros en nuestros tiempos difíciles”
“ Es bonito saber que ustedes están pensando en nosotros”
Quizás no sea necesario responder con palabras. Puede apretarle la mano o darle un abrazo, nada más.
Si usted desea responder a alguien que le enfada en particular, una de estas declaraciones puede ayudarle a expresar sus sentimientos sin comenzar una discusión.
“Lo que dice usted me duele, en lugar de ayudarme. No veo la muerte de mi bebe de esa manera”
“ Esos no son mis sentimientos”
“ Hay mucha gente que cree así, pero eso no me consuela”
“ Yo también pensaba de esa forma antes de perder a mi bebe, pero ya no”
Para algunos padres es demasiado difícil responder a los comentarios incómodos. Prefieren no decir nada por el miedo de provocar sentimientos en la gente que más necesitan.
Usted también puede descubrir que está apoyando a las personas en sus alrededores, incluyendo a sus amigos, parientes y otros hijos.
Una mama dijo que sentía la necesidad de tener la aprobación de sus abuelos y hermanos por los arreglos funerarios que ella y su esposo querían hacer.
“Creo que es importante tratar de tener la fuerza de hacer lo que uno quiere hacer, a pesar de lo que digan los demás. Ellos no son los que tienen que vivir con las decisiones que se hacen. “
Su reacción les ayudara a los otros a enfrentarse a la muerte de su bebe. Usted puede mostrar que se siente cómodo platicándolo. Les hará sentir menos asustados.
Tal vez descubra que mientras pasan las semanas y meses, tiene menos amigos y parientes alrededor de usted.
Algunas veces empieza tan pronto como al finalizar el funeral, Algunos piensan que hay un límite en el duelo y que usted debe recuperar sus fuerzas anteriores. Esas actitudes pueden frustrarle.
Con más tiempo es posible que le parezca a usted que otras personas se hayan olvidado de o recuperado de la muerte de su bebe. No es que no les importe, sino que pueden sentir la necesidad de seguir con sus vidas sin sentirse tristes.
A veces, hay que contarles cuanto les necesita todavía para escucharle y estar con usted. Mucha gente seguirá ofreciéndole su apoyo moral si usted les dice que lo necesita.
Tomado de “… nos consuela tanto el saber que alguien se preocupa por nosotros.” De Bereavement services en Gunderson Lutheran Medical Foundation.
EXPLICANDO LA MUERTE A LOS NINOS
Se ha contado la historia de la niña de cuatro años cuyo loro murió, y la familia planifico tener un funeral antes de la cena.
Despues de la cena, la niña pregunto, “Podemos ir a desenterrar el loro ahora? Quiero jugar con él. Ya tiene bastante tiempo de estar muerto.”
Sus niños repentinamente tienen que enfrentarse con un asunto adulto temeroso: la muerte.
Probablemente han tenido poca experiencia con ella, como quizás no le haya tocado a usted. Los niños ni siquiera pueden comprender que es la muerte, ni tener la capacidad de comprenderla.
Como la muerte de su bebe le ha tocado profundamente a usted, también les ha afectado a sus hijos.
“Todavía les afecta. Acostamos a los niños en la noche, están pensando en su hermanito y se ponen tristes. Ellos no lo pueden expresar en palabras. Simplemente se ponen tristes.”
Los niños generalmente sienten la tensión y la tristeza cuando hay una perdida en la familia. Ellos ven a sus padres, ansiosos y trastornados. Su rutina normal se desorganiza. Ellos están separados de su mama mientras ellos están en el hospital.
Los miembros cercanos de la familia, tales como los abuelos, pueden ayudar a proporcionar una rutina normal para los niños en el hogar.
Sus niños, dependiendo de la edad, necesitan aprender acerca de la muerte. La manera que usted escoge para explicársela es influida por sus actitudes y experiencias sobre la muerte.
“ Le contamos a Nicolás que su hermano Luisito había muerto. El dijo, “ Muerto no, muerto no.” Llevamos a Nicolás al cementerio. Vamos tres, cuatro veces a la semana. Cuando nos paseamos en bicicleta, Nicolás dice “Quiero ver a Luisito”, habla del cementerio como una cosa de diversión, que probablemente es bueno. Una muerte y un cementerio no tienen que ser temerosos. Disfruto mis viajes allá.”
Es natural desear proteger a sus niños de la tristeza, pero la agonía que uno siente no puede ocultarse. Más que nada, puede tentarle evitar decirle a un niño de un malparto porque el niño no ha visto ninguna señal visible del embarazo o un bebe.
Pero, piense en sus hijos cuando acabaron de nacer. Recuerda usted que parecían ser capaces de detectar su tensión? Es igual con una muerte en la familia. Hasta el niño mas pequeño percibe la perdida y la tensión.
“ Los niños sienten una perdida. Merecen una explicación, no que los bebes se durmieron, no que un Dios exigente se los llevo …. Los niños pueden enfrentarse con la muerte, a veces mejor que nosotros.”
Lo mejor que uno puede hacer es contarles la verdad a sus hijos, de una manera sencilla y honesta. El explicar la muerte puede ayudarlos a ambos a aceptar la realidad. También establece la confianza.
“ Cuando mi hijo vino al hospital, la primera cosa que dijo fue, Por que murieron los bebes? No podía comprenderlo. Le explique en términos bastante básicos que nacieron demasiado pronto. Se sintió mal porque no los pudo ver.”
Al explicar la muerte a su hijo, uno no debe decirle que su bebe esta “durmiendo,” “de viaje” o “perdido.” Su niño puede entender una idea equivocada o puede asustarse.
Por usted también no debe dar explicaciones que sean difíciles de entender o que son demasiado complicadas para el interés de él.
Usted puede descubrir que sus hijos reaccionan de maneras diversas. Es muy normal que un niño este curioso, haciendo preguntas constantemente, así como otro niño se puede negar a hablar de la muerte. Otros hablan francamente de la muerte con otras personas.
Usted puede ayudar a su niño a comprender la muerte hablándole acerca de otras muertes de la familia, y de animales que han muerto o de las flores como se marchitan.
Este preparado para contestar la misma pregunta una y otra vez. Para los niños una vez no es suficiente para muchos temas, incluyendo este.
La capacidad de sus hijos de comprender la muerte dependerá mucho de su edad. Generalmente, los niños de 5 años y menores tienen miedo de ser abandonados o que su mama sea dañada. La muerte les parece un sueño y algo temporal. No la consideran final.
Desde los 5 a los 9 años de edad, es posible que los niños puedan comprender que es final, pero quizás no crean que le suceda a todo el mundo. Desde los 9 anos, los niños pueden aceptar la inevitabilidad de la muerte y algunas de sus causas. Puede ser que a los niños mayores les duelan de una forma más adulta.
Los niños frecuentemente tienen sentimientos mezclados sobre la llegada de un bebe Nuevo. Los pensamientos de los niños menores se centran en sí mismos. Si habían tenido sentimientos negativos acerca de un bebe nuevo o de su madre, y algo salió mal, pueden creer que tienen la culpa por la perdida.
Uno necesita anticipar esta culpabilidad porque es posible que sus hijos no sean capaces de expresarla. Necesitan que se les diga, quizás varias veces, que ellos no hicieron nada que pudiera haber lastimado al bebe, que los pensamientos y palabras no provocan la muerte de un bebe.
En el periodo temprano es importante animar, pero no forzar, a los niños a platicar de como se sienten acerca de la perdida. Puede ser que algunos niños no estén listos al principio, pero sus sentimientos pueden salir luego en sus sueños, fantasías o juegos. Aunque pueda perturbarle a usted ver a sus hijos jugando a la muerte, es su manera de tratar y resolver su congoja.
Una pareja uso un astronauta de juguete para explicar porque había nacido muerto su bebe. Les dijeron a sus niños que la cuerda salvavidas de un astronauta es parecida al cordón umbilical de un bebe. Si la cuerda salvavidas se enreda, el astronauta no puede respirar. Asimismo, el bebe murió cuando su cuerda salvavidas se enredo.
Los niños frecuentemente jugaban a que el astronauta murió de esta manera.
Pueda que usted se pregunte si su niño debe de ver el bebe y asistir al funeral. Esto variara según sus creencias.
Una familia descubrió que sus hijos, al cargar al bebe prematuro antes de que murió, tuvieron la oportunidad de amar y conocerlo. Les formo una base para preguntas y recuerdos después de su muerte.
Algunas familias han descubierto que el funeral es un modo de enfrentarse con la muerte y formar relaciones más fuertes entre los miembros de la familia. Dado que los niños son parte de los tiempos felices, creen que también deberían también tomar parte de los sucesos tristes. Si eso es lo que ustedes escogen, es beneficioso prepararlos para lo que sucederá y lo que verán. Sus reacciones y su capacidad de estar quietos todavía dependerá de sus edad.
Usted sabe mejor que cualquier otra persona para que cosas están preparados sus hijos, pero puede ser beneficioso preguntárselo a ellos mismos. También puede ser beneficioso pedir la opinión a un terapista, al personal del hospital, a los pastores u a otros profesionales. Decida lo que decida, considérelo como la decisión correcta en ese momento. Uno no puede saberlo todo, ni contestarlo todo.
Los niños pueden reaccionar a la perdida y a la tensión en la familia regresando a su comportamiento infantil. A veces se ponen ruidosos y agresivos o pueda que muestren menos interés en la escuela. El aliento de usted y las garantías de su amor pueden ayudarles a sus hijos a volver a comportarse normalmente.
Sin embargo, quizás no sea fácil darles esa afirmación a sus hijos en toda ocasión. Hasta puede estar enojado con sus hijos porque sobrevivieron o porque usted tiene que tratar con sus necesidades diarias mientras está sufriendo. Sus hijos, también, pueden ver que usted esta portándose de una manera diferente y sentirse amenazados. Pueden creer que no han perdido solamente a un hermano, sino también a sus padres.
Una manera de disminuir la tensión es salir para tomar descansos breves sin ellos. Luego cuando vuelva usted, será capaz de darle a los niños lo que ellos necesitan – la promesa de su amor, honestidad y la seguridad de que nada se ocultara. Recuerde que un abrazo puede quitar el dolor de las malas noticias y proporcionar una sensación de seguridad y confianza.
DESPIDIENDOSE
“Ni sabia saludarte, y ahora tengo que despedirme de ti.”
Como se despide de un sueno y de una parte de uno mismo? Como se dice adiós a alguien tan jovencito y pequeñito, que vivió por un rato tan breve o quizás únicamente en la matriz de la madre?
No existe una sola forma correcta de despedirse. Este es un tiempo cuando las elecciones y deseos deberían cumplirse. Esta es su oportunidad de hacer lo que le consuele a usted.
Posiblemente desee ponerle un nombre a su bebe. Unos padres han escogido un nombre para su hijo aun si la perdida ocurrió tan pronto en el embarazo que el sexo del bebe no podría ser determinado.
Algunos padres han expresado sus sentimientos en una carta, poema o en una historia escrita acerca de y para su bebe.
Uno puede mostrar su esperanza y amor por el bebe, así también como la incredulidad, enfado, desilusión y desesperanza que puede sentir por su muerte. El escribir puede proporcionarle una sensación de paz.
Sus palabras pueden compartirse con otros para mostrarles como se siente usted.
También pueden ser usadas en una conmemoración u otra ceremonia para su bebe.
Los padres también han descubierto consuelo al grabar sus pensamientos y sentimientos en un diario o en una audiocinta. Sus pensamientos se transforman en un recurso que les ayuda a expresar sus sentimientos.
Puede ser que deseen guardar una prenda que fue elegida especialmente para este bebe como un tributo cariñoso a las esperanzas y sueños que tenian.Puede ser también un peluche o cualquier cosa que les ayude a sentirse más unidos a su bebe.
Otra forma en que los padres honran a su bebe es en sembrar árboles o flores, un símbolo del amor que ellos habían esperado darle al bebe.
“Mi esposo me dio una planta grande de tulipanes, un tulipán había florecido y estaba mucho mas pequeñito que los demás. Creía que ese tulipán representaba a nuestro bebe.”
Las fotos sacadas en el hospital y en la funeraria pueden llegar a ser posesiones valuadas. Las fotografías se guardaran para usted hasta que usted las quiera.
También puede ser que usted mismo quiera sacar fotos.
Los otros recuerdos que usted puede desear son las bandas de identificación del bebe, las huellas del pie, la tarjeta de cunita, la cobija del bebe o las ropas en que se vistió. Otros artículos que frecuentemente son pedidos es ;la loción del bebe, jabón, champú, peine o cepillo, o cualquier otra cosa que puede haberse usado para el cuidado del bebe.
Muchas veces estas cosas se ponen en un libro de memoria o en una caja para el bebe. Los padres también han relatado que estos ayudan a preservar la memoria de su bebe, a proveer una sensación de proximidad a su bebe, y a hacer que la perdida parezca más real.
Una mama tuvo un anillo con la piedra del mes de nacimiento del bebe, fue grabado con su nombre y la fecha de la perdida.
Muchos padres se han consolado viendo y cargando a su bebe. Si esta oportunidad no se ofrece, pídala. Tome cuanto tiempo necesite para cargar y tocar al bebe, o simplemente para mirarlo. Si no se le ofrece este tiempo para estar a solas, pídalo.
No es raro temerle a su bebe. Su enfermera puede describirles la apariencia de su bebe y como les parecerá al tocarlo, y contestara cualquier pregunta que tengan ustedes antes de verlo.
Si usted no tiene la oportunidad de ver a su bebe cuando este en el hospital, usualmente lo puede ver en la funeraria.
Aunque puede ser difícil, el hacerlo puede ayudarlo a enfrentarse con la perdida y aliviar cualquier incertidumbre que tenga sobre la verdadera apariencia de su bebe.
Algunos padres también quieren bañar y vestir a su bebe en prendas que se han escogido especialmente para él. Este es su esfuerzo para cuidar a su bebe y expresar su amor. Nuevamente si usted desea hacerlo, por favor pídalo.
Cuando usted está tomando decisiones acerca de su bebe, los amigos y familiares bien intencionados pueden tratar de protegerle,” alzando las prendas de maternidad y las cosas del bebe que están en casa. La decisión acerca de quién acomoda estos artículos y cuando es suya. Muchos padres descubren que ellos mismos necesitan hacerlo. Recuerde que usted no necesita hacerlo ahora mismo, pero cuando lo hace, muchos encuentran que la mejor manera es hacerlo como pareja, solamente los dos.
El dolor y la confusión que usted siente puede hacer difícil pensar en los arreglos finales para su bebe. Esta puede ser la primera vez que haya tenido que planificar una preciosa despedida, pero le ayudara a enfrentarse con la perdida y comenzar a sentir el dolor.
Lo que haga usted para cuidar los restos mortales de su bebe debería de depender de cómo se siente y sus necesidades en ese momento. No debería depender de la edad de su bebe al morir.
Es probable que ustedes tengan muchas preguntas acerca de lo que pueda hacerse. Háganlas. Usted y su cónyuge pueden explorar las posibilidades junto con un miembro del clero y otras personas de apoyo. Pero por favor, hagan sus propias decisiones, aunque los otros querrán protegerles, quizás haciendo el trabajo por ustedes.
Otra mama que había sufrido de varios abortos espontáneos dijo que sentía como si algo no se hubiera completado, y sentía la necesidad de hacer algo para los hijos que había esperado. Ella también fue consolada por una ceremonia conmemorativa.
Los padres pueden escribir y dirigir la ceremonia ellos mismos, o llamar a un pastor u otra persona que los oriente.
Una oración de bendición también puede hacerse en memoria del bebe, especialmente cuando el bautismo no sea posible o deseable.
Un funeral, sea público o privado, es otra opción. Puede hacerse en el sitio del entierro, en una iglesia, en el hospital o en casa.
Puede que usted desee incluir un regalo de flores o un animal de peluche para su bebe. Este regalo puede servir para ayudarles a los hermanos a participar en el funeral, a expresar su amor, y comenzar a tratar su duelo.
No existen preferencias correctas ni incorrectas. Dejen que sus corazones y sus sentimientos les guíen a decidir como desean expresar sus necesidades. Procuren no dejar que los que lo rodean, que quieren lo mejor para ustedes, les convenzan a hacer cosas que no sean de su gusto.
Este es el tiempo de dar su regalo de amor, como lo expresa el pastor Doug Manning:
“Ahora se me exige que planifique un memorial apropiado a una vida. Debería planificar este monumento según lo que pienso y siento yo. La planificación y el monumento son mis regalos a esta vida. Son mi forma de expresar como me siento y lo que me significo la persona.”
Pero, aun cuando usted se haya despedido de la manera que le pareció buena, el dolor no desaparecerá. Recuerde, usted todavía sufrirá- hasta con el mejor saludo y adiós que pueda dar.
TOMADO DE “ nos consuela tanto el saber que alguien se preocupa por nosotros.” de Bereavement services.
PENSANDO EN OTRO EMBARAZO
“Deseo con tantas ansias sentir vida moviéndose dentro de mí. También tengo miedo de jamás poder tener otro niño, aunque no tenga ningún problema físico que lo indique.”
Puede ser que usted este leyendo este folleto unos pocos días, unas pocas semanas o hasta meses después de la pérdida de su bebe. Quizás haya comenzado a pensar en tratar de encargar otro bebe pero probablemente tiene sentimientos ambivalentes o confusos.
Usted se preguntara “Debería tener otro niño, posiblemente exponiéndome a mas dolor? Quiero tener un hijo por un deseo profundo de compartir mi amor, o es que quiero reemplazar el amor que perdí?
Uno puede sufrir de una profunda sensación de vacío que nos puede hacer creer que otro niño lo puede llenar.
Muchos padres de ponen verdaderamente preocupados por la idea de salir encinta otra vez. Pueden pensar únicamente en tener otro bebe- ahora mismo. Porque se les ha dicho, “Ustedes sabrán cuando es el tiempo debido” para tener un niño, creen que estos sentimientos indican que este es el tiempo correcto. Creen que, al tener un bebe, se sentirán mejor.
La presión de salir embarazada nuevamente puede venir de su cónyuge. Como compartió un padre, algunos padres pueden tener mucha prisa. Quieren que su esposa salga de su estado de depresión, y creen que otro embarazo es una solución fácil.
El deseo de encargar a otro bebe sin demora puede provenir de una necesidad intensiva y urgente dentro de sí, o de la presión de familiares y amigos bien intencionados. Usted y sus amigos pueden creer que la solución para su dolor es tener otro bebe. Casi todo el mundo le ofrecerá consejos, algunos diciendo que debe de esperar, otros que no espere, y otros que no tenga otro niño.
Oirás comentarios bien intencionados tales como, “Eres afortunada porque puedes salir encinta. Solamente tendrás que intentarlo de Nuevo.” O, puede oír, Todavía estas joven. Siempre puedes tener otro bebe.”
Tener otro bebe no acortara su sufrimiento.
Es imposible reemplazar una perdida con otro bebe porque cada vida es única. Si usted decide salir encinta nuevamente, querrá recibir a esta vida nueva con todo el amor que el bebe merece como un nuevo individuo separado. Esto puede ser difícil o hasta imposible hasta que resuelva su dolor.
La preocupación de tener otro bebe, que algunos padres han descrito como una obsesión, se termina por lo general. Pero , aun muchos meses después, uno puede creer que tener un niño es la manera de la cual se libra de la congoja y que le ayudara a sentirse mejor. Sin embargo tener un bebe demasiado pronto puede hacer difícil la formación de una relación intima con su nuevo bebe.
Para algunos padres la planificación para otro niño es la forma de adelantarse hacia el futuro. Pero también algunas parejas no siempre están de acuerdo acerca de tener otro niño. Para ellos la lucha es difícil.
Algunos padres pueden desear tener otro bebe, pero a la misma vez pueden dudar, tratando de protegerse de otra perdida.
Hasta puede encontrarse cambiando entre un deseo fuerte de tener un niño ahora mismo, sin tardar, y un deseo de no tener ninguno otro .. jamás.
Estas emociones cambiantes y ambivalentes de excitación y miedo son muy normales. La mayoría de las parejas tienen sentimientos opuestos al pensar en otro embarazo. “Me asusto pensando que podría abortar otra vez. Es algo que no puedo quitarme de la mente.”
Puede que usted se pregunte: Como saber cuándo se está listo? Esta no es una pregunta fácil de contestar porque varía mucho de una pareja a otra. Para algunos, puede ser unas pocas semanas o meses, para otras uno o dos anos.
Estes preguntas pueden ayudar:
- La pérdida del bebe todavía consume todos mis pensamientos?
- Paso todo mi tiempo pensando en salir embarazada?
- Puedo pensar en la perdida sin que me destruya?
- Soy capaz de encontrar importancia en otras personas o actividades?
- Hay felicidad en mi vida, puedo reír y disfrutar de mi vida?
- Espero que el próximo hijo me haga sentir mejor?
Debe permitirse a si mismo pensar en las cosas suficiente y claramente, particularmente porque una perdida reciente puede haberle dejado aturdido o con dificultad para tomar decisiones.
Nadie puede decidir por usted, pero dándose a sí mismo el tiempo que necesite le ayudara a hacer la decisión apropiada para usted.
Las consideraciones físicas, tales como su edad, salud y el tipo de perdida pueden influir en su decisión. Su cuerpo tiene que estar listo para cargar otro embarazo. Puede ser que ustedes necesiten más tiempo para recuperarse si su pérdida resulto de un parto de un bebe muerto o de la muerte de un recién nacido.
Algunas parejas que estaban infértiles y esperaron mucho tiempo para salir en cinta pueden sentir urgencia para tratar de nuevo. Esto es particularmente cierto si ellos están en su década de los 30 años y sienten la presión del tiempo contra ellos.
El tiempo que uno espera puede variar según el numero de pérdidas que se hayan tenido.
Usted o su cónyuge pueden experimentar la perdida como un golpe a su masculinidad o feminidad. Aunque reconozcan que siguen siendo las mismas personas, a pesar de ser incapaces de tener un hijo, todavía puede ser difícil quitarse esos sentimientos de insuficiencia.
Si usted ya ha concebido un bebe, sus sentimientos todavía pueden ser ambivalentes.
Algunas madres describen sus sentimientos como una nube que flota sobre el embarazo nuevo, sobre todo hasta que ellas pasan el punto en que ocurrió la muerte en el primer embarazo.
En lugar de un sentimiento de contento y sin preocupación, este embarazo puede nublarse de recuerdos constantes del bebe que usted perdió. Estos sentimientos son normales. Es importante compartir sus sentimientos y preocupaciones con otros.
Algunas parejas descubren que la ayuda profesional les es útil, y otros encuentran ayuda hablando con otros padres que han perdido un bebe y luego han tenido otro.
Uno nunca olvida al niño que perdió, aun cuando esté esperando con anticipación un embarazo nuevo, o cuando ya esté embarazada.
El dolor de su pérdida puede volver aun cuando usted tenga otro niño, porque puede ir comparando a los infantes, los embarazos y los nacimientos. Pero siempre recordara al bebe que perdió, aun si tiene otro.
Tomado de “… nos consuela tanto el saber que alguien se preocupa por nosotros.” De Bereavement Services.